各位讀者大大，我這幾天陽了，動都不想動，等好了後，拿三天出來爆更！各位也要注意防範！
今天就分享一篇，我朋友的自嘲，有興趣的可以看看！不做正文內……
序：我這三十年從一無所有，到有房有車，從懵懂的少年，到老氣橫秋，最終全都敗於現實，當我拼了命的，想要證明自己的時候，從一開始的一帆風順，到貴人扶持，最後卻被這個時代所淘汰。
現回過頭看，這三十年裡，自己過的是多麼可笑和無奈。如今的自己，早已沒了曾經那種奮不顧身的勇氣，有的只是，陪伴家人，了卻殘生的打算。
或許有人說我躺平了，倒不如說我看清了，看清了世界的本質，看清了人情冷暖，世態炎涼，我們生而為人，到底是為了什麼。
正文：
我於癸酉年出生，出生於一個普通的農村之中，在我之上有一姐姐，還有一哥哥。
但我卻從未見過我那從未謀面的哥哥，原因無它，夭折而亡。
自我出生後，我母親身體每況愈下，最終在我一週歲後，沒多久，便撒手人寰了。說實話，我對自己的母親的記憶，只有從我父母結婚時，留下那為數不多的照片上得到的。
我至今還記得，我奶奶曾和我說過，村裡人曾說：這孩子留著幹嘛，給扔了算了。
原因無它，一懷疑我剋死了我的母親，二是我當時出生時，不過如成人的鞋子一般大小。
醫生曾放言道：只要這孩子，能熬過三歲那道坎，基本就不會有什麼問題。
我對兒時的第一個記憶，就是我父親和我奶奶，揹著我去醫院打點滴，我至今還記得，當時為了不讓我亂動，給我買了一包蝦條。
小時經常聽我奶奶講那過去的故事，我奶奶說，我是被她一把屎一把尿的給養大的。
我從小就不老實，在醫院打點滴時，為了防止我不亂動，我奶奶就那麼跪在床邊，一直護著我打完點滴。
後來聽奶奶說，每次等我打完了，她的雙膝早已青紫。我萬分感謝我奶奶，因為沒有他，我早就不在這世間了。
說實話，我和我爹的關係還是這兩年，才有所緩解的。
他一直以為我因為我母親的事恨他，其實並不是，我知道他們當然為了救治我母親，家中能變賣的東西，都早已變賣了，還借了不少月子錢（民間高利貸）。
我至今還記得，我小時拿著語數都是90分以上的成績單去找他時，他卻冷冷的說道：怎麼不是100分，才考這點，你還好意思玩，給我去寫作業。”
說實話，我如今都年滿三十了，卻從未聽到
過，我父親對我肯定的話語，更別說誇我了。後來想想啊，也是挺無奈的。
我記得在我7歲那年，我們家翻蓋新房，我父親去找石塊抵住農用車的後輪以防遛車的時候，沒想到，這裝滿砂石的農用車，發生了事故，直接將我父親的胳膊軋在了車輪之下。
我父親因此住院，讓本就不富裕的家庭，雪上加霜。我時至今日都還記得，有一男子，騎著裝了小發動機的腳踏車，來我家中要賬。
至於原因也很簡單，翻修房屋借了些錢，住進醫院，更是在外又借了一筆賬。從而導致，在那一年中，我們家幾乎沒怎麼見過葷腥。
我也是在一年喜歡上了大骨頭，農村都講究大骨頭燉湯補鈣，所以每月我奶奶還是會買些大骨頭，給我父親吃，用於補鈣，他吃肉喝湯，我和我姐就啃骨頭吸骨髓，而老太太都是讓給我們吃。
就在我家遭受磨難之時，我爺爺的親兄弟從成都回來了，當時我和我奶奶還有我姐姐，正在四處漏風的房子中吃飯，當時還沒有錢裝窗戶。就看見村長跑了進來，對著我奶奶說：你兄弟回來了。
當時我還疑惑，啥兄弟，我爺爺還有啥兄弟，沒見過啊，也確實，那是我唯一一次，見到我這個所謂的大爺爺。
當時村裡都炸了鍋啊，為什麼呢，原因也很簡單，我那個所謂的大爺爺，當時是成都軍區後勤人員，軍銜大校。
我們村子當時根本看不見汽車的，當時一輛我們當地軍分割槽的車帶頭，後面還跟著兩輛成都軍牌的越野車。一路駛向了我們村子。
當時村裡人都說，我們家要好起來了，這大領導回來，肯定會照顧家裡的。
可誰曾想，他們一行人就像是來旅遊一般，在我們那個四處漏風的房子前，拿出手持的DV機，錄了起來，在家中沒待5分鐘，便和我們一行人上了山，去看祖墳。當祖墳看完後，這一行人丟下500塊錢，便開著車，快速駛離了。
自此之後，我從未見過他們回來過一次。後來，我在成都打拼的時候，我奶奶來看我，她想去，也被我給攔住了。
我整個小學都是由一位名叫：張其和的好心人資助的，他每年都會給我郵寄500元，每年我們都以信件的方式，進行交流。我非常感謝這位好心人，如果沒有他，或許社會早就多了一個大字不識的文盲。
時光總是過的很快，在我爹休養的這幾年裡，我奶奶每天起早貪黑的出去給人做工，如插秧，割稻子，做這些零碎小工，每天掙30元錢。Ｅ
而我和我姐就包辦了家中的事務，我挑水做飯，下田插秧收稻子，我姐就洗衣服拖地。
老話說，窮人的孩子早當家，其實這哪裡是早當家，這是被逼無奈而已。
當一個孩子挑著車2個半桶水的擔子，晃晃悠悠的朝家走的時候，又有誰幫過我呢？都站在一旁看著或笑著對我說：打水的時候小心，別掉井裡淹死了。還有則會說：你真懂事，這麼小就去挑水，慢慢挑，別急，別撒的到處都是。
我從小在村子裡基本都是好評，成績還行，幫家裡勞動，從插秧到收割，我都會在場，當一個十來歲的孩子，三步一停歇的抱著百十斤裝好袋的穀子時，那滿頭的汗水，流進的是那個孩子的心。
當同齡人都三五成群的去抓青蛙的時候，去滿山遍野撒歡的時候，他只有低頭幹活。因為沒有辦法，父親外地打工，家中只有奶奶和姐姐，他能怎麼辦呢？他只有跟奶奶一起扛起這些沉重的稻穀，一步步往家中走去。
在我剛讀初中的時候，我姐姐便輟學外出打工了，自此，家中只剩下我和逐漸年邁的奶奶。
幼年時，我便知道自己就是個麻煩，我也確實屬於姥姥不疼舅舅不愛的那種人群。我15歲前去我外婆家時，總是偷偷摸摸，因為每次老祖宗喊我去吃飯的時候，外婆就會
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來一句:天天跑來抗鍋鏟，你家鍋底破了。後來每次聽到外公外婆的聲音，我就會從豬圈那邊翻牆跑掉。
從小家裡就告誡我，不能打架，村裡就我們一戶外姓人，我也一直遵守。我從小隻打過2次架，一次將別人頭打破了，奶奶提著雞蛋去賠禮道歉，回來將我狠狠打了一頓，還有一次，是在我忍無可忍的情況下出手了，但是始終不敢用太多力氣，因為我知道，如果我又打破了別人的頭，回到家，絕對有是一頓打。
這從而也造就了我，把什麼事都喜歡藏在了心裡。在上學時，我沒少被人嘲笑辱罵，甚至是毆打，可是我卻只能忍，絲毫不能還手，因為我的還手只會為家中增添一些麻煩。
記得年幼時第一次打架，對方說我是個沒媽媽的野孩子，我將對方腦袋打破，被家中家長直接鎮壓，領著我去賠禮道歉，告訴我，不要惹事，不要打架，不要天天讓他們操心。自此我再也沒有真真的打過一架，受了欺負也不反抗，畢竟我這個麻煩也不想再惹麻煩，
然而，你不找麻煩，麻煩卻經常找你，青春期的孩子，我想大家都知道，看你好欺負，沒事也要欺負你一下，慢慢的我有點忍受不了這樣的生活，
初中最後一學期，我輟學了，再也不想去學校了，因為在學校，我有的只是被人無端欺負。
我還記得那個夜晚，我在樓頂對著我奶奶吼道：我再也不去上學了，我受夠了，我被人欺負的時候，你們又不讓我打回去，就只是讓我一味的忍讓，可是一味的忍讓，到最後只會給人一種：你好欺負，不欺負你欺負誰的感覺。
離開家的那天，我清楚的知道，我奶奶在哭泣，可是我不能回頭了，自己選擇的路，哪怕跪著也要走完。
08年奧運剛過，我便踏上了前往無錫的汽車，我父親當時也在無錫還給我找了一個後媽，說實話，我當時並沒有什麼感覺，只是覺得有些彆扭。
當初在無錫時，第一份工作便是在服裝廠裡上班，一個十多歲的毛頭小子那裡能從早上8點坐到晚上10點。好無疑問，一月後，我離職了。還記得那天從無錫買票回家的路上，我發現我父親落淚了，或許是因為當時一次的離家出走。這也是我第一次看見我父親流淚。
在家待了一個月便感覺無聊的我，又踏上了前往無錫的汽車，不過這次是在一個機械加工廠工作，在這個廠裡，我呆了整整三年。
剛到工廠的時候，那裡會懂什麼人情世故，更別提請師傅抽菸喝酒了。就算想，也沒錢。
數控車床的對刀還是質檢教我的，被社會上了一課的我，加入他們的同時，自己買來了關於數控程式設計相關的書籍，靠著厚臉皮請教，便是偷師還有就是自學。最終我終於搞懂了G0，G1，G2等相關的程式語言，可以單獨操作了。
沒過多久，我父親他們便去了北方，剩我一人獨自在他鄉了。
在無錫那幾年可謂是省吃儉用，每每發了工資自己只留下300，其他全部郵寄回去。為了能夠多掙錢，我跟著廠裡的電焊工出去幹活，有一次從彩鋼棚上直接摔了下來，右腿更是被劃破了一道長長的傷口。
還有一次跟著它們出去幹活，有一塊大的鐵疙瘩需要抬走，跟著他們一起，結果右手無名指被砸開了，當時的我還傻兮兮的說：沒事，不痛。可當拿下手套的時候，疼痛來臨了，血流不止，骨頭清晰可見，當時直接就進了醫院。每次在外受傷的時候，我都不會給家裡人說，都會說沒事，我好的很。
就算時至今日，右手無名指上的傷痕還清晰可見。在無錫讓我印象最深的一天，那便是某年的八月十五，當時，整個廠子，只有我一個人在加班，我為此還吟詩一首，時至今日也只記得最後兩句好像是：他人全家舉杯邀月，而我獨自一人在他鄉。
那一年，回到家後，在家中待了2個月後，我奶奶便讓我去找我父親他們，她不放心我一人在外。
等我去了我父親那後，我知道我父親他們過的並不好。北方農村有許多四合院型別的房子，香河便是其中一處，我父親他們便是租住在耳房中，整個屋子不足12平大小，放滿了雜七雜八的東西。連下腳處都很少。
最終我在香河找到了數控類的工作，住在了廠裡。就這樣平靜的過了2年。
後來我父親他們借錢也開了一個賣傢俱的檔口，我若是閒來無事便去幫忙上貨，組裝等等。
後來有一次在工廠受傷了，在家中休養了整整三個月，過後我便到物流去上班了。做的工作就是收發貨物。
由商場賣家或廠家將貨發到物流，我編好號碼，根據積壓的貨物和當天收到的貨物，發往北京，天津，廊坊，唐山等地。我每天都是跟著司機將貨物從車上抬到地上，在從地上抬到要發貨車上或搬到庫房去。
在物流工作時結識了一幫組裝工，我的傢俱組裝就是跟他們學的。後來因為我姑的展廳要上貨，便請他們來幫忙。也是因為這件事，我第一次坐上了警車。
一頓酒足飯飽後，一群人便要去唱歌，當時的我酒後駕駛，為了躲避一個大型掛車，猛打方向，直接撞上了護欄，這也是我第一次知道，原來一截護欄這麼貴。
後面過完年後，我便獨自一人來到了成都，並在一所所謂的大學中上班。
為什麼要說所謂了，他是掛牌的民辦專科，主營方向還是中專。當時我就在把房子租住在紅光，因為邊上就是那所大學。可誰知面試地點卻在古城之中。但此時的我，已經沒得選了，只有硬著頭皮帶上行李，找了過去。
沒想最後還被錄取了，成為了一名招生老師。然而這個職業從卻讓我斷斷續續的從事了7年之久。
為什麼說是斷斷續續，那是因為中間有兩年，我沒有在從事了。
剛到這裡的時候，身上的錢用於拿房租水電購買鍋碗瓢盆這些東西，然後就沒然後了。我記得當時，連續吃了一個月的大米飯拌老乾媽，大米飯都換著花樣吃，白水泡飯，飯糰，炒飯，炕鍋巴等等。
後來迫於無奈，在田邊偷了些辣椒和茄子。被主人家看到後，讓我自己摘，為此，我感激不已。
我不知道你們有沒有不被信任過，然而我有，還有很多次，比如我剛將自己安頓好給家人報平安，結果便是，你還能在學校上班?是不是傳銷哦，趁早重新找個事情。當我將學校的工作證，學校
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環境，辦公環境全部以影片和照片發給家裡時，都是不可思議的回覆。
我知道自己該努力做出一個樣子給對方看。我並不是一無是處，我也有亮點。
然而當我從招生辦一個普通不能在普通的網路部招生工作人員，一步步爬到了小組組長，網路部主管，招生辦副處長的時候，家人的回覆只有一句，是不是真的哦，你別騙我。
我能說我從未獲得過家中的稱讚，鼓勵和激勵嘛。我父親經常在群裡稱讚我的小侄女，說xxx你真棒，真厲害等等，
其實我也想要，或者說我也需要。
剛接觸這個行業的我，從未想過這個行業的內幕有如此之多，當初的我，兢兢業業的努力工作，從一名普通的小職員，逐步爬升，到最後我才知道，原來這些所謂的頭銜都是虛的。
我不過只是一個大團隊下的一個小團隊負責人。後面想想，我都覺得好笑。又不是直屬的部門，搞那麼多頭銜做啥。後面我才知道，原來這個頭銜是為了讓前來諮詢的家長，更加信服你。
在這幾年裡我快速成長，經歷了太多太多的事，直到一件事的發生，讓我暫時離開了這個行業。
那件事是這樣的，雖說明令禁止有償招生，可是架不住學校為了能招收更多的學生，而搞出來的各種補貼啊，有這麼一個人，為了能夠讓學生轉介紹，不斷地逼迫學生，最終學生以跳樓作為威脅，白讓它罷休。更有甚者，同時跟好幾個學校合作，把你已經入學的學生，使用各種方式，撬到另一所學校去。學校裡的爾虞我詐真的是數不勝數。
而我的家人始終在做對比，對比我和我姐，問我為什麼還不結婚，對比我和我表哥，他研究生畢業，你才初中文憑還沒畢業，哪怕你自考了專科文憑還是比不過對方。
對比村子裡的人群。從17年開始，我藉助學校的平臺，開始創業，從教育諮詢服務部到教育諮詢公司，有過失敗，也有過輝煌。還記得剛成立諮詢部的時候，沒有辦公場地，便跟學校單獨申請了一間寢室用於小團隊辦公，那時工作中的我們，經常工作到凌晨，寢室中有天然氣，我們就在辦公室中做飯，還美名其日:給工作人員一種家的感覺，
到後來在萬達租賃辦公場地，慢慢的隨著年齡越大，壓力越大，身邊催婚的也越來越多，家中反對創業的聲音也越來越大，畢竟穩定收入與不穩定收支還是有很大區別的，可是我們的父母就真的清楚當今社會的局面嘛，
曾經是成家立業，夫妻共同努力，然而如今對非本地人群的我們而言，那就是業立家成，你沒有一定的物質基礎，對方家長如何會放心的將自己的閨女交給你?
那段時間的我，基本上天天早出晚歸，早上6點出門，晚上11點回去，經常性頭疼失眠焦慮，我知道我的病有嚴重了，因為很多人的不理解，特別是家中父母的不理解，認為你在瞎搞，還不如老老實實上個班，有個穩定的收入。
工作人員的不理解，而然揹負了多少隻有自己知道。當效益不好，或應收款項遭拖欠的時候，資金鍊斷裂發不出工資的時候，套信用卡，借網貸也要處理員工工資那的時候，每天一睜眼就要想，今天我要掙多少錢才能持平最低支出，如:辦公場地費用，硬體支出，廣告投放，員工工資，電話費用等等，那段時間是真的精疲力竭。
就在開辦公司的這幾年裡，讓我徹底的明白了，人活著到底是為了什麼。也讓我徹底明白了，什麼叫做富在深山有遠親，窮在鬧市無人問。
當我開辦公司的時候，家裡沒有人理解，都以為我瘋了，但是我想的很簡單，我只是想能夠爬起來，因為我知道，打工是沒有出路的。多少個日日夜夜，我熬夜加班，到最後的最後，卻成了我在為員工打工。後來因為政策的原因，能做的專案越來越少，可是我卻疑惑了，我努力拼搏的，到底是為了什麼？
在成都的第一個女友說我沒有顧及她的感受，可是當時我拼搏的不過是為了有房有車，能早日成家，哪怕房子我還加上了她的名字，到最後也是無疾而終。
後來房子賣了，我一心撲在工作上，遇到了後面的女友，她很體貼，還是個小學教師，可是她始終是被父母所掌控的。後來因為各種事情糾結在一起，最終在房子和彩禮上產生了分歧。
我們抽空看過無數套房子，當我們滿意的時候，她母親不滿意了，當她母親滿意的時候，我們又覺得不合適。最讓我受不了的就是，一直再說不想讓我們壓力太大，買個小點的房子就行。可是實際上了，兩室一廳的看不上，非的讓買醫院和學校邊套三或套四的。說他們老了，過來住的時候，離醫院近。
好，我也同意，當我選好了一處房子後，她又覺得太貴了，以後還按揭有壓力。對比我是真的無話可說。便宜的嫌棄小了，大的有嫌棄貴了。當時我就開玩笑道：那實在不行，我就回家把家裡房子翻新一下，絕對能花最少的錢，弄出一套小別墅來。她母親當時就炸了，說什麼也不同意，還對我冷嘲熱諷的。
更離譜的是，他們家中寬頻斷網了，在群裡發微信，把我罵了一頓，我當時就無語了。最後這段感情也是無疾而終了。
後來我慢慢放下了，我該看病了，我為什麼要如此在意別人的眼光?為什麼要在乎別人的看法，我好像徹底的丟掉了曾經的自己，一直低頭趕路，卻未曾看看前方道路是否正確。
2021年5月6日，我被確診為重度抑鬱症，重度焦慮症，自此，我一直在家休息至今，剛被確診的時候，我還不太相信是2者都是重度，回老家休養階段，去醫院複查，確實都是重度，曾經有過多次死亡的念頭，後來發現我還有放不下的人，
我開始試圖找回曾經的自己，每天曬曬太陽，喝喝茶，看看書，釣釣魚，做做飯，閒來無事的時候，開著車環著湖邊看看夕陽，看看這廣闊的湖面。我相信，天空這麼大，一定包容我的委屈，陽光這麼溫暖，一定可以溫暖自己的內心。
如今的我，也想明白了，得過且過，每日看看書，聽聽戲曲，逗逗狗，養養花，喝喝茶，草屋為家，寵物為伴，幾畝良田，忙時劈柴燒火，修籬種花，閒時聚三五好友，小酒清茶，豈不快哉！
生而為人，還是要活出真正的自己，而不是活成取悅別人眼中的自己。
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