我知道我的機會來了，漂亮的華國女孩兒似乎很相信我，可是我知道我的機會就在這裡了，我對她沒有任何的友情，可是她總是以一副很相信我的樣子讓我心軟。
當我想到日日夜夜的痛苦的時候，我瞬間丟掉這樣的想法。
因為她也一樣的噁心，跟自己一樣，可是還裝著一副小白花的外表，我很厭惡。
但他身旁的男人似乎很不好對付，也不容易將她帶走。
但是我認為上天是眷顧我的，我在回家的路上看到了衣衫不整的少女，於是我把她帶回了家，在進門的那一刻，我知道我的痛苦結束了。
最後的纏綿，我噁心地想吐，快速地收拾好衣服離開，馬不停蹄，可惜我算錯了。
我在登機的那一刻被人挾持了，是女孩兒身邊的那個男人，就算我不說，他卻好似什麼都知道，直接來到喬傑這裡。
看著喬傑被子彈打中，我甚至心裡升起了喜悅，我以為會離開，可是男人不允許，只要我敢離開m國，他就會讓我死。
母親死亡的前一刻對我說的話就是：“活著，母親最大的願望就是你活著，無論你的父親是誰，而我所知道的便是你只是我的孩子。”
我於是待在了喬家，看著喬傑慘不忍睹的樣子，我居高臨下地看著他，我知道惡人終於受到了懲罰。
以前他最喜歡拉扯自己的頭髮，現在自己直接拖著他的髮絲，讓他感受一下什麼叫做頭皮發麻，忍受著頭髮的抽離的痛苦。
血液流了一地。
我把男人綁在十字架上，我將母親的牌位放在他的跟前，手撐在他的後腦勺，使勁兒地向我的母親道歉。
我也不會讓他死的，這樣的罪人生不如死才是最好的。
我請了醫生來，讓人割掉了他的雙腿，還割掉了他的命根子，反正都廢了，廢的徹底才好，他現在半死不活的樣子根本就不能與我之
前的痛苦相提並論。
他們一家子毀了我和母親，喬傑父親從國外回來了，我把喬傑藏在小黑屋，黑暗下，我一個人在大廳前等他。
我欺騙他說喬傑今晚加班還沒回家，看著他喝完我準備的橙汁的時候，他正虎視眈眈地看著我，那樣的眼神和喬傑一樣，一樣噁心。
他一直知道喬傑與我關係，可是他不阻止，反而很贊同，似乎他們將女孩當作洩慾的工具。
因為他偷看過我，讓我噁心。
我知道他們死有餘辜，他即將摸我的時候，他昏睡了。
我拿著早已準備好的電鋸，將他的身體/////////四分五裂，我眼裡出現一片血腥，我瘋狂地笑，可是也不能抵消我心裡的仇恨。ノ亅丶說壹②З
我將他分/////屍了，扔在了後山上，餵了豺狼，他根本不值得我去埋葬。
我沒有處理這一片血腥，我渾身是血，臉上噴射的血跡還在流淌，我走進了小黑屋，看著垂死掙扎的喬傑。
我輕笑陣陣，我最後在他的痛苦哀嚎中也殺死了他。
我知道我得了很嚴重的心理疾病，可是我知道我所做的事情是怎麼樣的，我不後悔。
做完這一切後，我去自首了。
可笑的是，他們不相信我所說的，把我當成了瘋子，直到我從揹包裡掏出一塊肉扔在他們桌子上，他們才相信。
他們在搜查現場的時候，看到了我的筆記，看到了喬傑對我做的事情被錄成了的影片，我是受害者也是殺害者。
喬傑對我拳打腳踢，在我的身上剜/血，還肆意地吃//我的肉，做盡一切惡事，我有一根腳趾頭被//他燒了，我終生不能懷孕，我的腎臟被挖出，給喬傑替換。
人性本惡。
我身上的千瘡百孔，都是活著的希望在支援著我。
可是，媽媽，我支撐不下去了，真的，我好恨，好恨他們。
我知道那位先生，薄徑寒，
把我留下來，也是想讓我復仇，畢竟那位先生沒有傷害我，反而私底下給了我一把槍。
可是我想用我的方式結束這一切。
最後，那些人可能是處於同情心，反而沒直接將我槍斃，我也被診斷為精神病，我進了醫院，大概是處於人道主義。
我穿著病服坐在梨樹下，看著梨花飄搖，我在懺悔我一生的過錯，我對不起那些被我騙來的少女，更是對不起那位對我滿眼信任的華國女孩兒。
美麗永遠不是犯罪的理由，親愛的上帝，為什麼不給我留一條活路。
我看著形形色色的人在馬路上行走，在紙醉金迷的生活中沉溺，我拖著我殘廢的身子慢慢走進一間廢棄的大樓。
盯著下面蔥綠的草木，我本是一朵嬌豔盛開的花朵，可惜事與願違，我害了很多人，也殺了罪惡的人，我只想回家。
母親希望我活著，可是我的願望是回到母親的懷抱。
赤腳走在樓層邊沿的石坎上，粗糲的石頭在磨練自己的腳底，我好遺憾啊，遺憾沒能在這世間堂堂正正活一次。
是別人口中的小三女兒，是喬家父子倆口中的雜種，我到底是誰？
我想回家了，母親，我是誰，只有你能告訴我。
我看到了樓下的世界，那是綠色的，是美好的，沒有鮮豔的紅色花朵，沒有汙穢的糞土，只有綠色的青春。
我滿臉幸福，嘴唇輕輕張開。
“我回來了，媽媽，我好/痛，你抱/抱我。”
因為我的世界並不開心。
*
我本是嬌豔一朵花，在母親的愛護下美麗綻放，可是那些無情的人奪走了我的純潔，斬掉我的荊棘，讓我臣服於他們。美麗從不是犯罪的理由，可卻成了他們肆意行兇的真理，他們讓我成為了地獄的惡魔，為虎作倀，我厭惡卻又退縮。
我知道一味的退縮，只會讓他們更加過分，所以我將他們拖入了地府。
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