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我有99種變態人格

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第62章 第六十二章:極致就是偏執



  我叫梅文華,我不是一個好人,但我是一名父親。

  我出生在一個偏遠山區,很窮,整個村子都窮。

  那時候,每家每戶兄弟姐妹都很多,我家也不少,我有1個姐姐、2個弟弟、2個妹妹。

  我在家排行第二,所以大家都叫我梅~,我不太喜歡這個稱呼,主要太羞恥了。

  在我15歲那年,弟弟妹妹出去玩耍,我的一個弟弟被人拐走了,好在其他人沒事。

  爸媽哭暈了好幾次,我也是心如刀割,那時候,我做了一個決定,我要出去找。

  那一年,我就背上一床舊棉絮、一些吃的還有十幾塊錢,出了家門,到了城裡。

  在城裡生存下去很難,我換了很多工作,也被騙過很多次,還被人毆打過很多次。

  我沒有退縮,因為我知道,想要找回弟弟,就需要有錢、有人,否則,光我一個人,找不到的。

  16歲,我遇到了一個人,他讓我跟著他混,我沒有猶豫,後來我才知道,他是一名社會大佬。

  從那時候開始,我度過了幾年刀口舔血的日子,每天都活得提心吊膽,生怕什麼時候就被人砍死在街上。

  好在,我運氣不錯,好幾次都死裡逃生,並且越混越好,同時,我也學到了很多的東西。

  漸漸的,別人開始叫我梅二爺,我也有了自己的江湖地位。

  要說老天待我真是不錯,就在那一年,我的老大入獄了,我成為了新的老大。

  就是這時候開始,我的事業開始起飛,我做起了生意,不管是其他生意還是正經生意,都蒸蒸日上。

  手下的人也是越來越多,錢也是越來越多,我沒有忘記尋找弟弟,於是開始到處想辦法找人。

  三年過去了,一點訊息都沒有,我好恨,我想知道是誰幹的,我非得扒了他的皮。

  江湖經驗告訴我,我的弟弟怕是永遠也找不回來了,我明白,但不接受。

  那段時間,我整日渾渾噩噩、醉生忘死,沒有了生活的

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  目標。

  也就是這個時候,我聽我女朋友說,她懷孕了。

  我不愛這個女人,但不知道為什麼,當我看著她的小肚時,有種很神奇的感覺,彷彿、彷彿這裡面,孕育著特別珍貴的寶貝。

  後來,我們結婚了,我感覺我又活了過來,特別是看著她肚子越來越大的時候,好開心、好期待。

  十個月後,孩子出生了,是個男孩兒。

  當我抱著這個孩子,他用軟軟的小手在我眼前搖晃,嘴裡發出聽不懂的聲音時,我發誓,為了這個孩子,我願意付出一切。

  從這以後,我基本不怎麼管事業上的事情了,天天就看著這個孩子,那是我最珍貴、最珍貴的寶貝兒,我好愛他。

  “爸,,,爸,,,爸爸,,,”

  孩子費勁的叫著,天真無邪的看著我,我的心都融化了,我想把他放在我的心尖兒,把他保護的不受到一點點傷害。

  這時候,什麼權力財富、什麼仇恨、什麼女人,在我眼裡通通都不重要了,所有的一切,都比不上眼前孩子的一根毫毛。

  可是,老天似乎跟我開了一個玩笑。

  就在我沉浸於幸福中時,孩子兩歲時,被檢查出得了白血病,還有白化病等併發症。

  天塌了,我那一天,差點把醫院給拆了。

  從那以後,我動用我所有的關係與力量,全世界尋求名醫,希望他們能治好孩子。

  可是,每一個醫生都告訴我,孩子是不治之症,只能維持病情,多活幾年。

  我不相信,也不會放棄,於是,我開始尋求其他的辦法。

  不管是民間神醫,還是江湖術士,甚至各種傳言,只要是有可能成功的方法,我都要去試試。

  這個過程,足足用了6年,我幾乎跑遍整個世界,花了不知道多少錢,也殺了不知道多少人。

  最後,我在一本書上,看到了一個辦法,那就是洗滌。

  全身洗滌,九九八十一次後,我的孩子就會得到救贖,將會重獲新生。

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  當然,這個辦法還需要其他的準備,這些我都記住了,一字不差。

  從這天起,我就換了營生,這是很有必要的。

  因為我知道,這樣的話,我就可以有足夠的機會接觸更多的孩子,去完成我的計劃拯救我的孩子。

  這個計劃被孩子母親知道了,她罵我是神經病,說我入魔了,要去報警抓我。

  我很生氣,為什麼連她都不理解我,我在救我們的孩子啊,這個女人沒有良心,她該死。

  於是,我殺了她,並且用她首次嘗試,作為孩子的第一次洗滌。

  手術很成功,孩子的狀態好了很多,我看的出來。孩子居然甦醒了,還哭了,我想這應該是感動的淚水吧。

  從那以後,每一批到西康來的孩子,我都會找一個出來,並且帶走。沒人知道我把人帶去了哪裡,我也不會告訴他們。

  這些孩子可都是我孩子的命啊,他們很珍貴,我每次都很小心,生怕浪費一滴,最後全部都給了我的孩子。

  每次將這些聖水取出的時候,我都感覺到了裡面濃厚的生命力,我知道,有用,這些生命之泉能讓我的孩子好起來,一定能的。

  漸漸的,時間過去了兩年,我越來越篤定,只要完成八十一次洗滌,我的孩子就能徹底康復。

  因為,這兩年來,孩子沒有再化療過,但依舊頑強的生存了下來,並且,狀態也變好了。以前經常吐血暈迷,現在都不會了,只是睡覺。

  我很開心,也很期待,我答應孩子,等他康復後,我就帶他出去玩兒,他還沒有出去玩兒過呢!

  對啊,他還沒有出去玩兒過呢,想到這裡,我心如刀絞。我恨老天,憑什麼要給我的孩子帶來這麼大的痛苦

  憑什麼?憑什麼別的孩子能健健康康、能有說有笑、能開心玩耍。

  而我的孩子,卻要日日承受病魔的痛苦。

  我不服,所以,我一定要救回我的孩子,一定要,不管付出什麼,不管需要做什麼!

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