1989年4月*日
檻菊愁煙蘭泣露。羅幕輕寒,燕子雙來去。明月不諳離別苦，斜光到曉穿朱戶。
昨夜西風凋碧樹。獨上高樓,望盡天涯路。欲寄彩箋兼尺素，山長水闊知何處。——蝶戀花·晏殊
我終於拿起了筆，因為日子有了一種夢醒的真實，而我又不知向誰傾訴。
我望著這個“日子”，它真實的擺在眼前，真實得讓人感到抽象，彷彿一場夢，睜開眼睛卻發現一切都變成了真的，於是便有了一種還沒來得及準備的惶恐與不信：我離婚了。我離婚了？
從申請半工半讀到今天，日子已過去一個月了，我離開他已經一個多月了。我怎麼覺得，我好像已走了整整一生了？真的，現在我要回想一下昨天的事情，都要費上好大的努力，就不要說前天，大前天了，就連今天早上是不是今天早上，我都要想上好半天。
每一個日子已與“那個日子”毫不相干，它過得飛快，因為我不知道它是怎麼過去的，又過得極慢，因為我不知道它究竟有沒有過去。
我好像已喪失了“活著”的感覺。
我甚至憶不起從前的感情來。那一段讓我銘心讓我輾轉的情感的記憶，我竟什麼都記不起來了。我不知道我怎麼走出來又怎麼放棄了，這原因是什麼我忘記了。
我既無法正視昨天，又無法忽視今天，我便在昨天與今天交界的夢裡迷失了。
我現在是學院裡第一個勤工儉學的學生，我想我是給院長出夠了難題了。因為我站在他面前，根本回答不出他問我的“什麼原因？”，我好像忽然喪失了對語言的運用能力。我想起第一次和他夜不歸宿，被他叫到辦公室要求解釋，那時我伶牙俐齒地反擊，虛張聲勢地要摔他的門。現在，我不會說了，我只是簡單地告訴他：因為特殊原因，我和周先生共同決定終止對我上學的資助，未來將由我自己半工半讀完成學業。如果您需要核實，我對此表示謹慎尊重，但這是我們兩家的淵源，不希望院方過度介入，這也是對我和對周先生的尊重。
我不知道他在我眼中看到了什麼，他沒再問任何問題，只是和氣地請我給他一天時間考慮，因為學院沒有這樣的先例，也還沒有這方面完善的制度。他需要和其他校領導商量一下，明天給我回音。
我知道他肯定會向他去核實，或者說，瞭解，但是我已經沒有力氣思考了。也不知道他會怎麼說。我做好了最壞的穿幫後的打算——離開這個城市。卻沒有打算出我能去哪裡。
第二天，我收到迴音：我不需要半工半讀，學校將就地解決。我要做的就是每天為各教研室打一壺開水，由各教研室出兩角錢，每天到廚房幫兩個小時工，早晚各一小時，由廚房提供一份伙食補助，這樣我的生活基本可以保障，而我還可以爭取獎學金。我當即接受了，這兩樣工作都是我力所能及的。
當我兩隻手一次提著兩隻、然後四隻暖瓶穿梭於開水間和教研室的時候，當我在清晨的曙光裡在食堂淘米洗菜的時候，過去的生活在一瞬間被隔斷，我好像忽然間回到了十四歲，回到了我熄滅一切怨恨與希望，心如止水面壁讀書的日子。我知道我成了學校的焦點人物，但是我毫無感覺了。我需要喪失對情感的所有感覺，然後我就真的喪失了。
我是學校起的最早的人，我大聲地在校園中背英語，在教學樓前的地面上練書法，水為墨，地做紙，當我再次揀起這個我丟棄了五年的打磨心志的工具時，我想起我曾經對一個人說：以後我會把每一出筆都中鋒送到……
我穿上了最堅韌的鎧甲和時間戰鬥，時間敗了，一個月就這樣過去了。
但是今天，卻再也過不去了。
今天一整天我都煩躁不已。
放月假了，這是他來看我的日子。
可是直到此刻，日落西山，我一個人慢慢從食堂走回寢室，我才恍然發覺了我一天的盼望與等待，我下意識裡的盼望與等待，和我扼殺盼望顛覆等待的隱痛。
我躺在床上，淚水無聲滑落，我清晰地感到了一種麻醉過後的疼痛，這種遲來的疼痛緩慢地延伸到我身體的每一點神經，痛，並且慢，它慢慢地渲染到每一個細胞，讓我整個人都感到一種被撕裂的痛。
我感到世界粉碎了。四年來，我究竟放進了多少情感？我已經無法回答了。我昨天認定的每一個遊戲，都成了今天最深的記憶了。覆水難收，情如覆水，阿健，你，你是用四年的光陰，收走了我苦守了二十四年的情感啊！我寂寞地守了二十年，如今卻沒有一分是我的了。
真想去討一杯忘川之水，提前將有生的記憶全數忘掉，然後，好再與你相識……
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