1989年12月*日
我恨全世界。
包括一切該恨和不該恨的人。
這就是我現在的心情。我現在就是在這種見鬼的心情下寫下這篇見鬼的日記的！
也許此刻我手裡拿的是錘子，所以全世界都是釘子，我必須一個一個砸死它們，消滅它們！
我看我是瘋了。
一切的壓抑讓我善良的性格爆炸破滅了，一切的失望讓我堅韌的情感絕望了，沒有一點幸福與希望的火焰照耀的生活讓我的心徹底淪落了，我變了。變得冷酷、無情、厭惡、怪癖，亂髮脾氣和不可捉摸。我很想哭一場，把心中的苦與痛哭出來，可我卻沒有淚水，我的心因為這種最原始的本能的喪失而變得破爛不堪。
我不想再用力地微笑，不想再用力地樂觀，不想再用力地堅強，上帝，求你給我軟弱的權利！讓我有地方發瘋，有地方哭訴，有地方丟棄破爛不堪的我自己！
可是，我往哪裡丟呢？世界這麼大，卻沒有人要我。
三天前，傳達室的老糊塗（一個新來的老糊塗），交給我一個紙袋，我問他是誰送的，他答我說：沒留名字，只說交給你。我便問他是什麼樣的人？他說：三十五六歲，高高黑黑的……不等他說完，我的心已開始狂跳，忙忙地謝了他跑回寢室。我開啟紙袋，是兩本書，《再生緣》（陳端生著）。書很舊，但我的心因那書的名字而跳得更急，我急忙翻書，把書裡、紙袋裡統統仔細地找了個遍，卻是什麼也沒有。是他！可是這書——
我迫不急待，逃課看書，全書基本為七言韻文，文字極其華美，一口氣讀完，我醉了，嘻，我的小王爺！你從哪兒找來的這兩本書？我哪有孟酈君那經天緯地之才，我才不信你，你會虛懸正室三年嗎？但是，我卻真的醉了。如果真能得你愛我，阿健，那今生今世將是我最圓滿的輪迴，即使來生不再為人，我亦無憾！
我的心就那樣在兩本書裡被幸福脹滿了，我的眼前全是他壞壞的眼神，連上課、走路都會無意識地笑出來……
然而，一切演變到今天，這是一個多麼荒誕的玩笑！
蒼天，我又是多麼的恨你！
你不知道，那麼一種切齒的恨。
三天來，我品嚐了極度的幸福與歡娛，也在三天的盡頭處嚐到了極度的失落與絕望。三天來，我所有的期待與盼望，和我心裡走過的那些幸福從蒙生再到幻滅的過程，都不能不讓我武裝到牙齒來恨你！
劉秉純，63歲，經濟系客座教授，評彈迷，書是他從前的學生送來給他消遣的。消遣？老天的確是在消遣我！我恍然地聽著那個老糊塗的解釋，無知覺地從枕下拿出那兩本書，我望著那兩個老傢伙，只覺得眼前一片漆黑，使勁扶住床欄才沒有倒下去。
我的心沒法平復，我那煥起的情感沒處放置，我那燃起的愛火無處燃燒，就只能壓在心裡品嚐一種燃燼自己的苦痛。
老天，你是多麼的暴虐！
對，是我不要臉的幻想了一切。
我太渴望他能愛我，我太渴望他能在意我，我太渴望他能高看我一眼了。越是愛他，我越渴望他能高看我一眼。不是一個施捨者，不是理所當然的接受者。
其實我知道，他不相信我會離開，我知道。在我離開他的最後一刻，他都不相信我會離開他。因為——我憑什麼呢？一個靠他養著，一個上著學每個月三百塊生活費高價地靠他養著的人，有什麼膽量敢離開他呢？他就是這麼理所當然地看定了我。可能他在等我低頭，他覺得我堅持不下去的那一天，我就會低頭去找他。
所以……他怎麼可能來找我呢！
或者我恨的太多，或者我怨的太多，或者我要求太多，一切因為我付出太多。四年時間，磕磕絆絆，酸甜苦辣，我放進了多少情感，我什麼時候放進去的，我不知道了，那是曾經我救贖一樣的存在，在我最悲哀絕望的時候相遇，破釜沉舟，救命稻草一樣的抓住他，然後又因為那些條款，清醒地封鎖了妄念，又在一千多個日日夜夜裡，在哪一日哪一刻，情絲磨斷了封著的鎖……
我卑微而熱烈的情感，我以為我能慢慢忘記，我以為一切會慢慢過去，可是……，這一個戲謔的玩笑終於讓我清醒地知道：我根本忘不了他。這一生我都不可能忘記他。我織了一繭，網住了自己。春蠶到死絲方盡，繭的悲哀，可能不是絲盡，而是破不開情絲纏繞的繭。
也許是我錯了，也許是蒼天錯了，這一個美麗的錯誤幻化出一種海市蜃樓般退去的空落與惆悵。也許，這就是我們的塵緣與命運吧，蒼天再也不會安排你走進我的生命了，梁山伯與祝英臺，那被神符鎮住的命運決定了一切的陰差陽錯。別了，健，我恨你又不能不愛你的人啊！我曾經恨蒼天薄待了我，其實它又何曾厚待了你呢？你連你曾經的妻子，她是多麼愛你你都不知道啊！
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