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我喜歡貓,是因為現在喜歡。很久以前我並不喜歡貓,因為貓會讓我有不愉快的回憶。
其實很久以前我就早已記不清外婆去世前的樣子,因為畢竟她留在我記憶中的時光過於短暫,她離開時,我不過三歲而已。
只是據說外婆去世前的最後一刻,懷裡曾緊緊摟著我,並且是那種在極度痛苦之中絕不放手的死命抱著,最後在家人搶奪之下才不得不鬆開了手…
所以其實後來想想,或許自那一刻起,那樣一種場景,就已經為我腦海中種下了一些有關恐懼的陰影,雖然當時的確不過是幼兒時期。
因而我的話題其實是貓,為何突然要先說起這樣一個看似毫不相干的事情呢?其實就因了,關於外婆留給我的陰影,一直陪伴了我整個童年乃至少年時期。
自記事起,我便膽小,怕黑、怕鬼,反正怕的事情很多,有一件記憶深刻,就是怕外婆的畫像。
其實長大了後再去看那張遺像會發現,外婆該是那個年代標準的美女無疑,在那張畫像中,她一臉寧靜,梳著髮髻,穿著大襟襖子,端莊刻板,面容姣好。
而我則從記事起就不敢看那張遺像,反正就是怕極了的那種,一直有種感覺就是畫像上的外婆長得有點像貓,但其實我並不怕貓,於是因了怕外婆的遺像,連帶著開始討厭貓。
但再小的時候我究竟怎樣不喜歡貓,我也已經沒了具體印象。反正大一點之後我就一直以為自己不喜歡貓,反正就是也並不會刻意去躲避還是什麼,但肯定不想主動去親近。
這樣的狀況一直持續到前幾年。我記得長大後曾常常不避諱的對朋友提起過不喜歡貓的原因:是因為我外婆長得像貓。但在家人面前卻從未說過,因為怕有誤會,畢竟可能留在我潛意識裡的陰影,並非家人正常理解範圍之內。他們會覺得那時候我還很小,根本不會有任何記憶,而年幼時外婆自然很是疼我,因而我其實沒有怕外婆遺像的具體理由。
並且關於有可能是外婆離世時的場景嚇到了我、自而給我潛意識裡留下了陰影,也只是我自己分析理解所得的,並不具有什麼權威性的診斷或根據。因而關於懼怕外婆遺像的事情,也就只能是我自己的秘密而已。
這樣怕了好多年,也不喜歡貓了那麼些年,直到某一天我突然想要養只寵物。
“我一定會養一隻狗狗,絕不是貓咪。”
這是我當時暗自發誓的言語。並且恰好那一段時期,我一直關注一個上海女子的微博,她是家庭主婦,剛好收養了一隻狗狗,住在一所大房子裡,每日一人一狗,有著各種瑣碎細小卻很感人的小故事。
所以我以為我要養的一定是一隻狗狗,雖然它具體什麼樣子還一直在我勾畫之中。
但某天早上,或者確切的說,該是幾年前一個深秋的早晨,北方天氣早已轉涼。
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