簡:
再看昨晚微醺時胡思亂想的發言,我有些猶豫是否該堅持衝動的決定,將這封信作為禮物送給你。你會不會覺得,這個佈雷斯是中奪魂咒的假貨?
我猜你此時會笑得露出牙花來。不許笑,我只是證明自己是自己。既然你打開了這封信,就給我認真看下去。
第一次與你爭執後,我陷入一種莫名的惶恐難過,發覺自己不能完全懂得你的想法,我究竟對你意味著什麼?那天是我第一次對你發脾氣,但我沒有告訴你——那時我也並不懂得惶惑的來源。第二天德拉科與我談心近三小時,他說的話我現在仍記得【他的表情實在太欠揍】。
他說:“第一次見你愛得這樣卑微,這次是真的愛上了吧。”
要知道德拉科向我抱怨潘西時,我尚且嘲笑他的卑微、不懂事,那時他便說,想看看如果我真的愛上一個人會是什麼情形。
如今我明白了。
是患得患失的安全感,是不自覺令你受傷後無限的懊惱,是小心翼翼想要認真經營的卑微願望。
我享受愛情,喜歡兩個人相處的感覺,但正因為那個人是你,這一切才足夠吸引我。
似乎我總為自己選擇難題,戀愛總是不被人看好的,與你同樣如此。但我是真的深愛於你,旁人不知的喜樂,與昨日不同的觸動,我同樣驚奇能夠遇見我願真心付出的那個人。
於是我早已想好,不論你做何以待,我會付出自己的全部真心與愛,哪怕因此受傷。
簡,感謝你在我最困頓失意的年紀出現。這段日子你的焦慮不安我亦感同身受,但我不能真正與你分擔什麼。
今天天氣不算好,整日被灰沉的霾籠罩著。突然想到按照原本的計劃,我應當三點時就見到你,緊緊抱過你。可是現在,我只能看著窗外風雪欲來的天,待在沒有人的地窖裡。我尊重你,也是為了你好,不會多問你究竟去了哪兒。
情人節見不到,總要做點什麼吧?外出是不成了,我一定要裝作十分生氣,讓你撒嬌求饒才好。
其實有你,每天都是情人節。
很喜歡和你坐在魁地奇球場邊,你整個人的重量都倚在我身上;課間相遇,你會暗戳戳在人潮中勾住我的手指。
很喜歡那天同你在空無一人的對角巷,隔窗逗弄生龍活虎的小貓,轉頭親吻,你還一驚一乍擔心是否有路人看到。
很喜歡和你走在我並不熟悉的麻瓜舊街巷裡,好像我們已認識了很久很久,在一起很久很久。
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